Vivre mais se sentir vide ...

Vivre mais se sentir vide

Je ne sais pas si des personnes sont faites pour telle ou telle chose sur cette terre.

Mais à ce jour, c'est toujours moi qui prend soin des autres, qui sait faire fonctionner ses sentiments pour aller vers les autres, pour les aider à aller mieux, je suis pour certains ou certaines une source de bien être, une éponge qui serait capable d'absorber  tous les malheur des autres.

Souvent les autres ne demandent pas forcément quelque chose dans un premier temps mais ça devient naturel, je deviens pour beaucoup une source inépuisable de bien être mais qui se préoccupe  de ce que je ressens vraiment. Il faut dire que jusqu'à ce jour, je savais garder mes peines, mes tristesses, mes manques pour moi et que bien souvent tout le monde ignore qui je suis vraiment et surtout ce que je ressens.

Je jouais  peut être un rôle dans ma volonté de ne pas être mal, je ne laissais personne essayer de m'apporter ce que je leur apportais. Enfin peut être car je me dis que je ne suis pas si fermer que ça, juste que j'ai donné l'habitude d'être celle qui donne de la force, qui sait se battre pour les autres.

Peut être que j’attendais des personnes qui auraient su voir au-delà de cette apparence de « ne t’inquiète pas je vais bien, demain est toujours un autre jour.

Je pense que ça arrangeait beaucoup de personne de croire que demain était toujours un jour meilleur pour moi et que je n’avais besoin de personne pour que ce soit vrai.

Mais  je suis humaine, j’ai besoin des autres comme tout le monde….

J’aime certaine principe bouddhiste ou autre qui  consiste à être sa propre source de bien être , de force mais comment faire quand ça fait 43 ans que les gens me pompent mon énergie à me sentir aussi vide à ce jour

Je ne m'autorisais pas plus de 12 heures de mal être

J’ai croisé énormément de personne dans ma vie réelle et via le net

Certains événements furent dur notamment avec cette petite Ioana qui gardera à jamais une place importante dans ma vie mais au delà d'elle à cette époque j'ai connu via le net quelque personne formidable qui se reconnaitront s’ils passent par ici. Du jour au lendemain, je me suis refermée  car cette histoire m'a plu marquer que ce que je le voulais.

J’ai cherché à me protéger du net comme je l'avais toujours fait dans ma vie

J’ai envie que ça change, je n'ai plus envie d'être cette sauvage que certains on cru percevoir via le net car c'est aussi la vie puisqu’au delà des écrans, des mots et des images, il y a des êtres humains.

Bref après cette parenthèse, aujourd'hui je me sens vide.

Ce n'est pas que je n'ai pas toujours beaucoup à offrir, mais j'ai plus de mal avec l'âge à donner sans recevoir.

Il fut un temps ou je disais au gens que j'allais toujours bien et que je n'attendais rien de personne, que simplement les connaitre me suffisait car il est vrai que j'aime bien voir les gens heureux et quand ils sont malheureux j'aime essayer de les voir heureux car c’était ma source d’énergie de les voir et les rendre heureux.

Mais aujourd'hui je me sens vide car certaines personnes m'ont placé dans une position que j'ai acceptée consciemment ou inconsciemment.

Une position ou je suis en permanence sur la défensive. Je me suis tellement fermer pour savoir me défendre, pour ne pas en souffrir  je suis vide à ce jour. Je n'allais même plus puiser des choses chez les autres puisque plus rien ne pouvait rentrer ou sortir de moi.

J'ai apprécié certaines personnes parce qu'ils n'avaient pas eu peur de me perdre c'est à dire qu'ils osaient se heurter à moi sans avoir peur de me blesser mais ce que j'avais zappé c'est qu'encore une fois je devais garder bonne figure, car ses personnes continuer à puiser ma force, à apprécier ce que je suis  sans se préoccuper de ce que je ressentais ou ce que j'avais besoin.

Je sais pour certains cet article paraitra confus mais tout ne peux pas être dit sur un blog.

Juste à ce jour je ne supporte plus de me sentir vide

J’ai envie de donner tout ce que je sais donner, j'ai envie d'être celle que beaucoup apprécie mais j'ai envie qu'on s'occupe de moi comme je sais m'occuper des autres.

Je parlais a certains que pour moi l’amitié, l'amour ce n'est qu'échange et partage mais qui a compris ce que je disais  par ces mots ?

Donner apparemment je suis faites pour ça, je suis prête aussi a accepter qu'on m'offre ce qu'on voudra bien m'offrir tel un échange où chacun ne se doit rien simplement parce que des liens les unis, des liens d’amitié, d'amour …

Mais est ce possible ?

Mais ces personnes existent ils ?

J'en ai certainement croiser mais que je n'ai peut être pas laisser m'offrir quoi que ce soit , même pas  m'aimer ou m’apprécier en amitié , en amour dans un échange mutuel mais que dans la force que je possède

Tout est certainement de ma faute

Et à ce jour, je crois que je  m'en veux même de m'être laissé piéger

J’ai besoin d'évacuer ce qui me pèse.

J'ai besoin de m'ouvrir

J’admets enfin que comme tout être humain j'ai besoin des autres

J’ai besoin d'aimer

J’ai besoin de vibrer parce qu’on offre et non pas simplement vibrer parce je donne….

Je dois accepter d'écarter de ma vie ceux qui prennent sans voir qu'il me vide de ce que je suis ....

Un article pour moi ou ceux que ça intéresse

Qu’importe  j'avais besoin d'écrire ses mots sans réfléchir