j'hurle et je .......................................................

J 'HURLE ET JE CONTINUERAIS A HURLER

Pleins de personnes ne seront jamais pourquoi j’hurle

Mais qu’importe je n’hurle pas pour vous ! J’hurle et j’hurlerais pour une seule et unique personne  jusqu’à ce quel m’entende et  comprenne.

Je pousserais peut être mon dernier souffle en hurlant mais qu’importe…

De quel droit cette société a imposé des codes ou les plus forts écrasent les autres

Ou l’on est obligé d’apprendre à se battre pour vivre.

Alors oui, un jour, j ai appris à me battre puisque MOI,  ce sont mes parents qui m ont obligés très jeune  à savoir le faire.

Pourtant ma souffrance était immense et me rongeait de l intérieur

Dans ce monde, on est soit disant rien si on ne sait pas se battre, alors j ai arrêté de faire voir ma souffrance pour ne montrer que ma force.

Force pratiquement inépuisable au point ou l’on ne voyait et ne cherchait que ça chez moi depuis bientôt 11 ans.

Forcément j ai construit un mur indestructible,  autour de moi,  face aux autres tout en cherchant à être bien avec moi  même, surtout la nuit, de l’autosatisfaction en quelque sorte.

Mes sentiments s’exprimaient par mes doigts,  sous différentes formes, mais en ayant toujours en tête que quelqu’un pourrait les voir donc je m’arrangeais pour brouiller mes émotions puisque l émotion est une faiblesse en ce monde....

Pourquoi il y a 11 ans, parce qu’il fuyait ma détresse, parce qu il ne résistait pas à mon émotion en face de moi mais qu’il obéissait à la règle du plus fort quand je n' était plus face à lui. D'autres l on obligé à choisir …

J étais pourtant ce qu’il avait de plus précieux au monde.

Je n'ai appris cela qu’à sa mort, je n ai vu sa lâcheté qu’à sa mort.

Mais pour pouvoir être lâche, je devais rester éloigner de lui.

Jusqu’à plus de 32 ans, j ai laissé mon émotion déborder sans savoir la maitrisé,car je ne comprenais pas trop de chose. Je pleurais pour tout surtout en public, surtout en m’exprimant par la parole. J étais en grande souffrance, je ne trouvais pas d'apaisement. De 24 ans à 31 ans, je n avais qu’un but, avoir des enfants comme pour me prouver que l amour n était pas nuisible. Qu’importe qui était le père.

Oui, je sais ….

Mais je n avais pas d’amour à donner à un homme….

Le 27 juillet 1999, il est mort ....

MON PERE est Mort…

Lui savait il qui j étais vraiment , ce que je valais , ce que je savais...

Non, je pense qu'il aimait de moi le petit bouchon que j étais pour lui.

Il m'a tout de même transmis énormément de chose , l essentiel je dirais...

Mais il savait pourquoi je n arrivais pas à gérer mon émotion, ce n était pas moi la faible mais euh 2 qui n'ont jamais su me protéger de leur faiblesse, de leur lacheté à ne pas assumer leurs difficultés d adultes sans prendre en otage leur enfant qui ne comprenait pas pourquoi sa vie était aussi peu importante à leur yeux ...

J'ai était une enfant trés trés sage pourtant, mais je n ai pas pu et pas su ...

Et pourtant ,j étais le reflet de leur propre peine , de leur propre deception, la preuve de leur échec

Ce 27 juillet,  j ai compris ce jour là, que tant que mon émotion me dominerait, je serais perçu comme une faible qui ne méritait que la pitié, la condescendance, la compassion …

Alors j ai construit un mur autour de moi hors de chez moi et j ai prouvé à tous ce que je vallais ....

Mais comme l émotion est percu comme nuisible  dans cette société, je refusais que qui que ce soit deviennent consommateur de l amour que j avais à donner.

Ca se voit tous les jours le malheur, la souffrance, les désespoirs, la maladie, le handicap attirent beaucoup de monde. Comme pour que chacun trouve un pire à ce qu 'ils  sont, comme pour se rassurer sur leur propre condition. L' aide  est même devenu une mode comme pour faire sa béa du jour.

c 'est encore plus flagrand sur le net ...

Mais qui s investit vraiment pour celui ou celle qui a besoin d aide ?

Qui est capable de voir au delà de son écran quand certains osent exposer leurs faiblesses ?

Evidemment, chez moi, Mes enfants connaissent ce que je suis capable de donner comme amour mais ils connaissent aussi ma force en dehors de chez moi. Parfois même, ils comptent trop sur moi comme un être sans faille…

Pourtant ils sont forts et savent se battre car je leur ai inculqué cette force tout en suscitant leurs émotions.  Eux ont trouvé un juste milieu, ils ne se laissent pas dominer par leur émotion et ils savent se défendre quand il le faut. C'est là toute ma fierté pour eux. Je me fou de leur réussite je n attend pas ça d eux pour être fiere , pour les estimer , je suis juste heureuse qu ils s'épanouissent quelque soit leur choix

Mais moi…

Ai-je vraiment choisi la bonne solution en me mettant ce mur autour de moi ?

Non, parce qu’aujourd’hui je suis vide…

Prendre le risque d’aimer c’est ce mettre à nu devant l autre sans aucune barrière en n ayant pas peur de le décevoir mais ça c est idéaliste car la déception sera inévitable car chacun fera des erreurs. Mais se protéger de l’autre  c est la plus grande connerie humaine….

Je ne suis pas vide de ce que j ai à donner mais vide car je ne laissais plus rentrer ceux que les autres avaient à offrir ….

Pire ! j’ai laissé une personne apprécier tellement ma force que malgré que j’avais décidé de lui offrir l amour que j avais en moi ( avec des réserves j avoue). Mais il a continuer à me persuader que l émotion était une grave erreur, une faiblesse  nuisiblemême au sein d un couple.

Alors je me suis fermer, j étais sur la défensive en permanence pour rivaliser. Je n était pas malheureuse, juste vide de sentiment.

Le pire c est que je me suis tellement protégée que j ai appris à connaître ses failles tel que l orgueil, il m’a forcé à répliquer sans prévoir que …………..

Bref, je ne veux plus jamais de ça dans une vie de couple…

Est-ce si difficile de comprendre que pour moi l amour entre un couple c’est simplement être aussi important pour soit même que l autre est important, dans un partage mutuel qui ne pourra pas être nuisible, ni pour l un, ni pour l autre parce que se serait comme se nuire à soi même.

Former un nous dans le respect de chaque individu dans une confiance sans limite

Aimer donner tout autant que de recevoir …

Est-ce vraiment trop demander ?

Les émotions ne sont pas une faiblesse, c’est une force au sein d’un couple.

Oui, je sais me battre

Oui je suis intelligente

Oui, j ai prouvé que j avais ma place en ce monde

Oui, je suis forte dans tous les sens du terme

Mais oui, je suis vide

Mais oui, je suis vierge quand aux sentimentx que je pourrais offrir à l autre

Mais oui, je suis fatiguée d’être obligé de me battre pour tout et n’importe quoi

Mais oui, je ne veux plus jamais de cette vie dans un couple

Mais oui je continuerais à me battre quand il le faudra en dehors de ce couple pour ce couple et pour mes enfants et petits enfants à venir…

Mais oui, je rêve d’une vie paisible remplie d amour qui fera qu’un jour quand on sera vieux :

Un seul regard, une seule caresse, un seul sourire suffira  à laisser l’autre partir parce que l’un et l’autre, on sera qu’on ne tardera pas à le rejoindre sans aucun regret à laisser sur cette terre.

J'ai voulu m épanouir au milieu d un cataclisme dans une résilience tel une jeune pousse d arbre vivra au milieu de rien aprés un incendie de foret mais sera t il un bel arbre qui pousse droit et qui s épanouira au milieu de rien ?

L'amour  pour l'autre ce n est pas simplement lui permette de s épanouir tout comme il vous permet de le faire en apportant soin, tendresse, patience, soutien, et tant de chose du même ordre si simple ................tout en unissant leur force contre tout ce qui serait nuisible ...

Pourtant je suis quelqu’un de très cartésien dans la vie

Mais est-ce être idéaliste d attendre cela de l autre dans un couple, en se foutant des qualités et des défauts de chacun car naturellement, l’un et l’autre on changera ce qui nuit à l autre tout en tolérant, en acceptant ce qui ne peut être changé ?

Un juste échange de ce que l on est l un et l autre.............