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Bienvenue
Sur ce blog, sous le signe de la création, du plaisir, du désir, de l'imagination, de l'envie ...
Mais surtout des mots car s'exprimer est une des clés pour se sentir bien
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Que dire de cette journée qui n est pas sur cette vidéo ou sur d autres video ou photos.
Juste des moments intenses à partager tant par le délire que tout autre chose...
Convivialité, complicité, délires, émotions, simplicités c'est ça aussi cet annuaire pour blog
car au delà des blogs ce sont des personnes.
enfin on y trouve des animaux mais ça c 'est une tout autre histoire! mdrrr
Des premiéres rencontres naissent des amitiés réelles avec l'envie de continuer à se revoir ...
sinon un grand merci à JP et YAYA
ils seront pourquoi
Merci une fois de plus à tous les participants à cette journée
sans oublier l'invité mystére
bonne vacances à tous ceux qui ont la chance de partir tantôt
Pas de nouveau article avant début aout ! je suis en wacances ... enfin ....
gros bisous bandes de ouf et pas dans 10 ans ! hein ?
9 commentaires
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Ce soir , plus de 700 articles ont connu la croix blanche sur fond rouge....
3 blogs ont été supprimé
plus de 500 pseudos amis ne seront plus où lire mes mots futurs mots sur des reflexions sur la vie.
Car , oui ma volonté d ouvrir un blog , il y a plus de 5 ans, n était que partagé mes reflexions.
j ai eu un premier blog MSN, qui fut un éritable lieu d échange que j ai vraiment apprécié.
Puis les blogs msn ont commencé à bugguer, à ne plus être un endroit fiable pour communiquer.
J ai gardé de cet époque quelques trés rares contacts dont certains sont devenus de vrais amis, Même si mon but n a jamais été de me faire des amis ...
Je me suis rabattue un peu bêtement sur un skyblog, au début un vrai lieu d échange. Puis vint la rencontre avec le blog de Ioana qui avait interpellé mon fils , à l époque pour plusieurs raisons....
Trés vite cette jeune fille , capitaine IO comme elle aimait à se nommer m a touché par ce qu elle était , par ce qu étais sa vie, ses choix ,son combat, sa force .....
Mon blog fut un endroit ou beaucoup de personnes aimaient venir se poser pour lire ce que j avais à échanger avec eux.
Une liste interminable de pseudos amis qui étaient devenus consommateur de ce que mes écrits leur apportaient. Parmi eux quelques blog que j aimais lire, quelques personnes que j estimais ...
Mais ce blog a pris une ampleur que je ne gérais plus, un peu à cause de ces liens que j avais avec Ioana.
J ai même créer un forum pour libérer un peu mon blog de tous ces échanges entre internautes qui aimaient cette jeune fille, qui a su leur apporter à chacun d eux un petit peu d elle même...
Puis survint, un premier dram: e le suicide de l amour de Ioana , certains venaient sur mon blog comme si j étais devenue un lien entre eux et Ioana dans un premier temps. J ai assumé pour elle , tout en sachant qu elle le suivrait rapidement puisque plus rien ne la ratachait à la vie alors qu elle continuer à se faire enfermer dans ce corps tout en restant debout dans sa tête comme elle le disait si souvent...
Le 27 juillet 2007, elle a choisi de s en aller , en écrivant le mot fin sur son livre tant qu elle avait encore la possibilité d être maitre de son destin.
Elle a laissé des centaines d internautes dans le désaroi, elle a eu un impact extraordinaire auprés de nous tous et a apporté un peu d elle même, de sa force , de son histoire , de sa vie à chez chacun de nous.
Bref Malheuresement énormément de problème ont été lié à son départ vers son dernier port comme elle le nommait...
J'ai tenu un moment auprés de ces internautes , je defendais non pas ce qu elle fut car je crois qu elle a été pour chacun de nous une histoire différente et chacun a gardé d elle ce qu'il a voulu . Mais au delà je défendais une autres cause , celle des z'iotres mais ce fut peine perdu et envahissante.
J ai même sabordé volontaiement mon ancien blog car je refusais que certains deviennent consommateur de ce que j étais sans aucun échange , en exigeant parfois de droit ce qu ils aimés de moi..... ,
J'ai tenu des propos volontairement incorrectes par rapport au code de cette société ! l inverse de ce que j étais. J ai choqué , certains qui ne me connaissait pas vraiment sont partis c était le but. J ai mis plus de 400 articles en cache mais je n ai pas eu le coeur de le supprimer car j avais l impression qu il n était pas que mon blog surtout aprés un concours de poéme ou 80 personnes ont participés , et ou en parallele , il y avait l obligation de laisser des commentaires profonds et non de simple bonjour du jour ou des copier /coller. Mon blog était vraiment trés riche en communication et en reflexion profonde de beaucoup d intervenants .
J ai pris du recul, j ai ouvert un autre blog mais sans grande conviction , en limitant ce que j avais à dire, en essayant d être plus superficiel .
et vi j ai entendu récemment que j étais clash dans le sens trop franche mais je peux être superficiel aussi mais quel interet ....
Au delà de ces histoires virtuelles , je me suis fermées pour d autres raisons à presque tout le monde voire tout le monde dans le réel comme dans le virtuel.
Alors bien sur de cette époque, je suis restée en contact avec une petite poignée de personnes ( sur plus de 500 pseudos amis ) que j estimais et qui m estimait , ceux qui avaient pris le temps de me connaitre un peu plus, avec plus ou moins de contacts selon leur désir , la situation geograhique , notre complicité etc ....
Ioana est décédé le même jour que mon père à quelques année d intervalle le 27 juillet ...
Aujourd hui j ai ressenti le besoin de supprimer tout ce passé , d effacer le numero de tel de Ioana ainsi que son adresse msn sur mon msn ...
une page à tourner pas seulement sur le monde virtuel mais une page de ma vie. Le passé sera toujours une partie de moi mais je dois écrire enfin des nouvelles pages car j ai l impression d avoir mis ma vie sur pause trop longtemps. enfin pause est un grand mot. Je suis trés riche des enseignements de mon passé et je reste persuadé que rien dans la vie arrive sans et pour rien et que c était à vivre ....
Je ne vais pas revenir la dessus , j ai écris sur différents articles ces dernier temps.
Même ce blog, je l ai nettoyer et à la rentrée il sera détruit pour laisser place à un autre lieu d échange sans barrière sur ce que j aurais envie de déposer dessus ...
Il me reste une promesse à accomplir celle faite à mon fils d aer un jour sur les lieus du dernier port de Ioana...
là ou ses cendres fut dispersé. Mais je ne sais pas encore s il en aura besoin car au delà de ça. Mon fils tourne aussi une page de sa vie. Il a atteint des buts , il s en remettra trés rapidement ais nous avons besoin de nous retrouver à deux simplement pour vivre sans se poser de question sur l avenir , bien que toutes les questions ont déjà étaient posé et que pour moi beaucoup de rponses ont été apporté ces depuis queques mois.
Ce n est pas une finalité , au contraire c 'est ............................
Alors je me rends pendant une semaine en bretagne ou je rencontrerais plusieurs personnes pour le plaisir puisque l envie de nous connaitre au delà du virtuel est là ...
Je ferais cerainement quelques articles avant de partir mais ce blog verra sa fin à la rentrée....
juste peut être pardon à mon fils qui tenait à mes anciens blogs mais il comprendra pourquoi , s il ne l'a pas déjà compris ....
A bientôt à tous
Profitez de la vie et de ce que vous aimez
Les émotions , les sentiments sont les plus baux joyaux de la vie car c 'est grâce à cela que l on se sens vivant Même les larmes peuvent être bonnes parfois ...
Ioana disait : " A vite . Pensez à allumervos rêves ...." Même sur le dernier article de sa vie sur son blog....
Aujourd'hui j ai besoin de plus que d allumer mes rêves. Je veux vivre mes rêves mais ne plus vivre ma vie dans mes rêves .........
A ce jour qui sait qui je suis vraiment ?
Qui s est interessé à ce que je suis vraiment ?
Qui a essayé d aller au delà des protections que je m'étais mise mais qui n ont jamais était des remparts infranchissale ?
En réunissant tous mes amis , ma famille et les relations croisés depuis 43 ans de ma vie , il y aurait peut être une chance de savoir qui je suis
Ou peut être savoir lire entre mes mots, au delà de mes mots. Mes reflexions sur la vie sont aussi là pour ça entre autre parfois compliqués car jamais évidente ...
7 commentaires
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J 'HURLE ET JE CONTINUERAIS A HURLER
Pleins de personnes ne seront jamais pourquoi j’hurle
Mais qu’importe je n’hurle pas pour vous ! J’hurle et j’hurlerais pour une seule et unique personne jusqu’à ce quel m’entende et comprenne.
Je pousserais peut être mon dernier souffle en hurlant mais qu’importe…
De quel droit cette société a imposé des codes ou les plus forts écrasent les autres
Ou l’on est obligé d’apprendre à se battre pour vivre.
Alors oui, un jour, j ai appris à me battre puisque MOI, ce sont mes parents qui m ont obligés très jeune à savoir le faire.
Pourtant ma souffrance était immense et me rongeait de l intérieur
Dans ce monde, on est soit disant rien si on ne sait pas se battre, alors j ai arrêté de faire voir ma souffrance pour ne montrer que ma force.
Force pratiquement inépuisable au point ou l’on ne voyait et ne cherchait que ça chez moi depuis bientôt 11 ans.
Forcément j ai construit un mur indestructible, autour de moi, face aux autres tout en cherchant à être bien avec moi même, surtout la nuit, de l’autosatisfaction en quelque sorte.
Mes sentiments s’exprimaient par mes doigts, sous différentes formes, mais en ayant toujours en tête que quelqu’un pourrait les voir donc je m’arrangeais pour brouiller mes émotions puisque l émotion est une faiblesse en ce monde....
Pourquoi il y a 11 ans, parce qu’il fuyait ma détresse, parce qu il ne résistait pas à mon émotion en face de moi mais qu’il obéissait à la règle du plus fort quand je n' était plus face à lui. D'autres l on obligé à choisir …
J étais pourtant ce qu’il avait de plus précieux au monde.
Je n'ai appris cela qu’à sa mort, je n ai vu sa lâcheté qu’à sa mort.
Mais pour pouvoir être lâche, je devais rester éloigner de lui.
Jusqu’à plus de 32 ans, j ai laissé mon émotion déborder sans savoir la maitrisé,car je ne comprenais pas trop de chose. Je pleurais pour tout surtout en public, surtout en m’exprimant par la parole. J étais en grande souffrance, je ne trouvais pas d'apaisement. De 24 ans à 31 ans, je n avais qu’un but, avoir des enfants comme pour me prouver que l amour n était pas nuisible. Qu’importe qui était le père.
Oui, je sais ….
Mais je n avais pas d’amour à donner à un homme….
Le 27 juillet 1999, il est mort ....
MON PERE est Mort…
Lui savait il qui j étais vraiment , ce que je valais , ce que je savais...
Non, je pense qu'il aimait de moi le petit bouchon que j étais pour lui.
Il m'a tout de même transmis énormément de chose , l essentiel je dirais...
Mais il savait pourquoi je n arrivais pas à gérer mon émotion, ce n était pas moi la faible mais euh 2 qui n'ont jamais su me protéger de leur faiblesse, de leur lacheté à ne pas assumer leurs difficultés d adultes sans prendre en otage leur enfant qui ne comprenait pas pourquoi sa vie était aussi peu importante à leur yeux ...
J'ai était une enfant trés trés sage pourtant, mais je n ai pas pu et pas su ...
Et pourtant ,j étais le reflet de leur propre peine , de leur propre deception, la preuve de leur échec
Ce 27 juillet, j ai compris ce jour là, que tant que mon émotion me dominerait, je serais perçu comme une faible qui ne méritait que la pitié, la condescendance, la compassion …
Alors j ai construit un mur autour de moi hors de chez moi et j ai prouvé à tous ce que je vallais ....
Mais comme l émotion est percu comme nuisible dans cette société, je refusais que qui que ce soit deviennent consommateur de l amour que j avais à donner.
Ca se voit tous les jours le malheur, la souffrance, les désespoirs, la maladie, le handicap attirent beaucoup de monde. Comme pour que chacun trouve un pire à ce qu 'ils sont, comme pour se rassurer sur leur propre condition. L' aide est même devenu une mode comme pour faire sa béa du jour.
c 'est encore plus flagrand sur le net ...
Mais qui s investit vraiment pour celui ou celle qui a besoin d aide ?
Qui est capable de voir au delà de son écran quand certains osent exposer leurs faiblesses ?
Evidemment, chez moi, Mes enfants connaissent ce que je suis capable de donner comme amour mais ils connaissent aussi ma force en dehors de chez moi. Parfois même, ils comptent trop sur moi comme un être sans faille…
Pourtant ils sont forts et savent se battre car je leur ai inculqué cette force tout en suscitant leurs émotions. Eux ont trouvé un juste milieu, ils ne se laissent pas dominer par leur émotion et ils savent se défendre quand il le faut. C'est là toute ma fierté pour eux. Je me fou de leur réussite je n attend pas ça d eux pour être fiere , pour les estimer , je suis juste heureuse qu ils s'épanouissent quelque soit leur choix
Mais moi…
Ai-je vraiment choisi la bonne solution en me mettant ce mur autour de moi ?
Non, parce qu’aujourd’hui je suis vide…
Prendre le risque d’aimer c’est ce mettre à nu devant l autre sans aucune barrière en n ayant pas peur de le décevoir mais ça c est idéaliste car la déception sera inévitable car chacun fera des erreurs. Mais se protéger de l’autre c est la plus grande connerie humaine….
Je ne suis pas vide de ce que j ai à donner mais vide car je ne laissais plus rentrer ceux que les autres avaient à offrir ….
Pire ! j’ai laissé une personne apprécier tellement ma force que malgré que j’avais décidé de lui offrir l amour que j avais en moi ( avec des réserves j avoue). Mais il a continuer à me persuader que l émotion était une grave erreur, une faiblesse nuisiblemême au sein d un couple.
Alors je me suis fermer, j étais sur la défensive en permanence pour rivaliser. Je n était pas malheureuse, juste vide de sentiment.
Le pire c est que je me suis tellement protégée que j ai appris à connaître ses failles tel que l orgueil, il m’a forcé à répliquer sans prévoir que …………..
Bref, je ne veux plus jamais de ça dans une vie de couple…
Est-ce si difficile de comprendre que pour moi l amour entre un couple c’est simplement être aussi important pour soit même que l autre est important, dans un partage mutuel qui ne pourra pas être nuisible, ni pour l un, ni pour l autre parce que se serait comme se nuire à soi même.
Former un nous dans le respect de chaque individu dans une confiance sans limite
Aimer donner tout autant que de recevoir …
Est-ce vraiment trop demander ?
Les émotions ne sont pas une faiblesse, c’est une force au sein d’un couple.
Oui, je sais me battre
Oui je suis intelligente
Oui, j ai prouvé que j avais ma place en ce monde
Oui, je suis forte dans tous les sens du terme
Mais oui, je suis vide
Mais oui, je suis vierge quand aux sentimentx que je pourrais offrir à l autre
Mais oui, je suis fatiguée d’être obligé de me battre pour tout et n’importe quoi
Mais oui, je ne veux plus jamais de cette vie dans un couple
Mais oui je continuerais à me battre quand il le faudra en dehors de ce couple pour ce couple et pour mes enfants et petits enfants à venir…
Mais oui, je rêve d’une vie paisible remplie d amour qui fera qu’un jour quand on sera vieux :
Un seul regard, une seule caresse, un seul sourire suffira à laisser l’autre partir parce que l’un et l’autre, on sera qu’on ne tardera pas à le rejoindre sans aucun regret à laisser sur cette terre.
J'ai voulu m épanouir au milieu d un cataclisme dans une résilience tel une jeune pousse d arbre vivra au milieu de rien aprés un incendie de foret mais sera t il un bel arbre qui pousse droit et qui s épanouira au milieu de rien ?
L'amour pour l'autre ce n est pas simplement lui permette de s épanouir tout comme il vous permet de le faire en apportant soin, tendresse, patience, soutien, et tant de chose du même ordre si simple ................tout en unissant leur force contre tout ce qui serait nuisible ...
Pourtant je suis quelqu’un de très cartésien dans la vie
Mais est-ce être idéaliste d attendre cela de l autre dans un couple, en se foutant des qualités et des défauts de chacun car naturellement, l’un et l’autre on changera ce qui nuit à l autre tout en tolérant, en acceptant ce qui ne peut être changé ?
Un juste échange de ce que l on est l un et l autre.............
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